So deep that it didn't even bleed

Me levanto de la cama (no sin tambalearme al hacerlo) tras 18 horas. ¿Para qué? Para desahogarme. La luz ha ido desapareciendo poco a poco, y me doy cuenta de que mi habitación está totalmente a oscuras. Y no me importa; no necesito ver nada, y menos a mí misma. Allá vamos.

Este es uno de esos momentos en los que preferiría no existir. No confundir con morir, por favor, puesto que: a) aún me queda mucha guerra que dar; b) todavía no he alcanzado ese incondicional deseo de atención; y c) cómo decirlo... tú. Me refería a aislarme, a parar el tiempo, parar el mundo... da igual.

Odio a la gente. ¿Por qué nadie es capaz de subir las malditas escaleras, abrir la puerta y preguntarme qué tal estoy? ¿Por qué tiene que pasarme esto tras cada una de mis recaídas? De hecho, ¿por qué días después? Todo bajo control, y de repente... Joder, llevo como dos días limpia. Sí, es un puto logro. Lo es. ¿Y ahora qué? ¿Significa esto que me hundiré en los momentos clave? No, más bien significa que me vas a decepcionar.


Ahora sí: allá vamos.

To hell... and back?

¿Contenta? Lo has conseguido. A partir de ahora todo girará en torno a los cálculos y la ansiedad, y sobre todo al deseo de expulsar lo antes posible todo lo que entre en tu cuerpo, y cómo no, a la tortura que supone no poder hacerlo tantas veces como desearías. Me prometo a mí misma que cuando vuelva a la rutina me tomaré más en serio lo de destrozar el progreso psicológico. Creemos más mierda. Más historias que contar. Debería darme un tiempo antes de seguir.

Bruised and broken

No abras esa caja. No, no, no lo hagas. No es la dulce musiquita lo que me hace daño, es la mirada de esa bailarina, y lo que se esconde dentro de ella; son los recuerdos. Memorias de ese tiempo en el que era intocable... no podía cerrar ninguna puerta, pero era intocable. ¿Sería posible vivir todo ese puto drama una y otra vez? Por favor. La inspiración se ha esfumado, y lo único que me queda por decir es que mi situación nunca se arreglará del todo, ¿verdad? Entonces quiero hacerlo todo mal, y equivocarme. Quiero saber con certeza cuál es el camino que no debo recorrer... por eso también he de caminar por rutas peligrosas, solitarias y poco recomendables. Y es tan válido como vuestra opción. Oh vamos, me habéis dicho miles de veces lo egoísta que soy; ¿no se supone entonces que busco lo mejor para mí misma?

Tranquilo, tengo un plan.

De todas formas, sí, tenéis razón, hago esto porque me gusta. Yo añadiría que también lo hago porque me es imposible pensar en otra cosa. A cambio recibo este humor de perros que arrastro durante toda la semana, y que me acabará consumiendo; y pierdo oportunidades y un número considerable de sonrisas... pero qué coño, el tiempo nos lleva a todos.

Y a veces mataría por poder sentir.

Digamos que es otra forma de destrucción.

En realidad me refería a sentir de forma natural.

Así que ahora, de noche, cierro los ojos; los cierro y los mantengo así, cerrados, y consigo no tener miedo a nada. Al fin y al cabo, ¿por qué iba a tenerlo? En este momento estoy sola, este es mi propio mundo paralelo. Lo único que he de hacer es concentrarme y convertirte en un simple concepto, introducir toda esta (y creo que puedo llamarla así) realidad abstracta en un frasco de cristal, ordenar mi amor, lograr atar todos y cada uno de los lazos que hemos ido soltando poco a poco tan tímidamente; atarlos fuerte, fuerte, fuerte, para que no se separen nunca. Piensa en mí, espero que lo estés haciendo. Ahora solo he de esperar hasta que aparezcas.

Añoro todo lo que eres y todo lo que sabes.

Quiero tocarte.

...Te dije que no lo hicieras. ¿Por qué? Porque es lamentable ver cómo no soy capaz de mantenerme en estado de alerta todo el tiempo para esconder las cicatrices de mi debilidad y proteger, bajo muñequeras, los signos de mi arrepentimiento de las siempre curiosas miradas de decenas de extraños. Adrenalina miserable. Porque es realmente patético ver cómo me introduzco los dedos en la garganta mientras llevo puesto mi mejor vestido.

I'm so sick of this fate I felt compelled to create

She said goodbye to the ground, and jumped. Y lo dice él. Y es lo primero que escucho nada más despertarme.

No, no estoy de humor para... ehm... pensar en el camino que aún queda por recorrer, excederme en mis niveles de emotividad al apretar el botón de encendido que me hace recordar, plasmar mi hipotética felicidad en las vidas de otras personas, etc. Y no, la verdad es que no necesito que nadie me anime; sé que es un ciclo: hoy estás mal, mañana estarás bien. Bien. ¡Bien! Tengo como... un montón de discos por escuchar. ¡Bien! No siento que desperdicio mi tiempo intentando descifrar cómo me siento a cada jodido segundo... ni nada por el estilo. Bien. Inútil, que eres una inútil.

Mira a tu alrededor. ¿Te gusta lo que ves?, como dicen en los Sims. A veces sí y a veces no. Miro a mi alrededor: un gran caos compuesto por cada una de mis cosas, cada uno de esos objetos que han ido apareciendo en un momento determinado, por un motivo en concreto, a los que podrán calificar de basura pero de los que, seamos tópicos, no me separaría por nada en el mundo. Miro a mi alrededor (otra vez): ninguno de vosotros tiene nada que ver conmigo. No vamos a ser amigos. Punto.

Y puesto que me paraliza tanto y tan a menudo el hecho de darme cuenta de repente de que no quiero ser absolutamente nada de lo que fui ayer, o hace diez minutos, o de lo que era cuando empecé a escribir esto; supongo que al menos debería darme el placer, momentáneo o no, de hacer algo pensando en mí y no en las consecuencias. Y me da igual contradecirme; y me gusta vomitar insinceridad. Rasgar la espera. Sí, hacer algo. Así que no me juzgues, no por esto, no por echar de menos tan desesperadamente el estar sentada en el suelo del baño de madrugada cuando solo él sabía dónde estaba y qué hacía. Caricias. ¿Por qué? Porque a pesar de todo sigo sonriendo, y no puedo, y no quiero dejar de hacerlo.

Solo dos cosas más: la primera, dile al verano que se vaya, que nadie le ha invitado a esta fiesta; la segunda, esas cuchillas pequeñitas pero tan afiladas, esas que salen en todas estas fotos tan artísticas, en fin, ¿sabes dónde se consiguen? Lo digo porque, ya que vuelvo a las andadas, al menos así puedo hacer dibujitos y cosas bonitas. Para siempre, ya sabes.

En realidad eran tres cosas: cuando mi patetismo y mi habilidad para resultar deprimente alcancen y superen el límite de lo tolerable, por favor, que alguien me avise.

Bien sabe "Dios" que me arrepiento de todo esto...

Yeah,

I like pills.

Do your worst

Because now you may have it all...

Cassie: Is it possible to really enjoy power?

Harriet: Sorry?

Cassie: It's question 3.

Harriet: I'm not supposed to help you with your exam.

Cassie: I stopped eating and then everyone had to do what I said. That was powerful.

Harriet: And did you enjoy that?

Cassie: I think it was the happiest time of my life. But I had to stop before I died, because otherwise it wasn't fun. You wouldn't understand.

Harriet: You're wrong, Cassie.

Cassie: Did you cut yourself too?

Harriet: People will do anything to... People will do anything to work out why they feel bad, won't they?

Cassie: And did you... work it out?

Harriet: Like I said, I'm not supposed to help you with your exam.

Cassie: I want you to tell me!

Harriet: What?

Cassie: How to stop bad things happening.

Harriet: It doesn't work, does it? That's why you have to start eating again.

Cassie: I fell in love.

Harriet: Ah, love... Why cut yourself when you can be in love?

...but the best plans of both mice and men can go terribly wrong, and probably will, so you'd better shut the fuck up and stop thinking, stop creating, stop standing out. Be invisible. Be another cliché. If you think about it, you can still be this alternative, cause now they seem to like it. Just protect yourself, hide, do whatever you wanna do, but please, be one of them. Give them what they want. You're really going to need it.

Cassie: I don't know why I am the way I am.

Sid: It's alright.

Cassie: No, it's not alright! Something makes me hate everything. Everything. That's what I like about you, Sid, you never try to explain things.

Sid: No. I probably would if I could.

Cassie: We're finished. Do you realize that?

Sid: Finished?

Cassie: Two weeks from today, we've got our results and it's all over. We've grown up. We've made it. Done.

Sid: That... that's good, isn't it?

Cassie: Everything ends badly.

Sid: It doesn't have to.

Cassie: No?

Sid: I've got you.

Cassie: Don't you wish that you could go back to when you hadn't lost anything? Everything's in the future... more shit to happen, that's all.

Sid: I love you. I'm here now. That's the best I've got, Cass.

So numb..